Les mauvaises réponses de vos enfants : les choses à faire et à ne pas faire

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La façon dont les enfants manifestent leur sentiments de rébellion est différente à chaque âge. Quand ils cessent d’être des bébés et commencent à grandir, ils veulent que tout tourne autour de leurs besoins… alors ils répondent à notre autorité avec un certain air de provocation. À certains moments, les enfants deviennent argumentatifs. Quand on les gronde, ils répondent et n’acceptent pas ce qu’on leur dit, ils veulent donner leur avis… le problème vient quand ils utilisent de mauvaises manières…

Pourquoi est-il si rebelle ? Des changements externes favorisent cette situation.

Il y a plusieurs causes qui provoquent des situations peu favorables à l’équilibre psychologique et émotionnel de notre enfant. Parfois, la naissance d’un nouveau frère ou d’une nouvelle sœur (lorsque l’enfant n’a pas encore 3 ans) déclenche des sentiments de jalousie et d’envie, ou la séparation d’avec les parents provoque un sentiment d’insécurité en raison de leur besoin d’amour ou de protection. Les réactions de l’enfant sont inappropriées et même agressif, a besoin de se défendre.

D’autres fois, face à un changement d’école, de maison ou de ville, l’enfant se comporte de manière étrange, est irritable ; nous, les parents, n’associons pas ce comportement à l’événement lui-même, et nous pensons qu’un déménagement dans une nouvelle maison et une pièce plus grande sera mieux pour lui, laissant ses sentiments de côté dans une certaine mesure et ne réalisant pas l’identification que l’enfant a avec l’école, la maison ou la ville précédente qu’il commençait à intégrer dans sa vie.

Les désaccords entre les parents concernant l’éducation, les désaccords entre eux et l’absence de limites claires conduisent l’enfant à une confusion intérieure, voire à réagir de manière agressive ou par des reproches, même lorsque l’enfant n’a pas encore 3 ans mais perçoit clairement cette situation.

Pourquoi répond-il autant maintenant, commence-t-il à construire sa personnalité ?

Lorsque notre enfant est très jeune, nous devons comprendre que son agressivité est motivée simplement par l’incapacité à contrôler vos impulsions. Il ne sait toujours pas comment canaliser correctement sa colère et nous ne devrions pas trop nous inquiéter.

Le négativisme à deux ou trois ans est une étape clé au cours de laquelle l’enfant dit « non » à toute proposition qui lui est faite, même s’il l’accepte par la suite. Ce moment indique qu’il est en train de former son propre « je » et sa propre personnalité, il nous dit qu’il peut avoir des désirs qui ne correspondent qu’à lui.

Plus tard, à l’âge de quatre, cinq ou même six ans, l’enfant a déjà intégré une série de règles de base, d’habitudes… et a passé la crise de défi d’affirmations de soi ; il aime commander et se vanter pour montrer son autonomie et se met parfois en colère face aux échecs.

Il est toujours en train de protester ou de faire des visages qu’il ne veut pas collaborer…

Souvent, nous voulons que notre enfant fasse une chose et il préfère en faire une autre. Nous savons que nous allons rencontrer une résistance initiale de votre part sous forme de protestation. La protestation est utilisé par les enfants pour nous distraire de notre tâche consistant à fixer des limites « J’en ai assez de ramasser des jouets maintenant ». Ils peuvent répondre par des reproches, des excuses ou des plaintes et le mieux que nous puissions faire est de les ignorer. Le fait est qu’ils ne prêtent pas attention à ces explosions parce que, quel que soit leur type, elles sont en fait un signal d’alarme qu’ils utilisent. Nous devons leur faire comprendre que ce n’est pas la meilleure façon d’atteindre leurs objectifs, car nous avons pris la décision que nous considérons bonne pour eux : « Je sais que vous êtes fatigués, mais vous devez ramasser les jouets maintenant ».

Nous serons prêts à répéter la commande même si nous avons l’air d’un disque rayé et à vous offrir une belle compensation et des incitations positives au lieu de vous menacer « quand vous aurez récupéré les jouets, nous ferons du pop-corn au micro-ondes ». Nous profiterons des moments où nous sommes calmes pour nous asseoir et parler des choses les plus difficiles pour lui, en établissant des plans de résolution active des conflits auxquels il peut participer en apportant des idées à appliquer plus tard avec notre consentement, mais selon ses propres méthodes.

Que faisons-nous lorsque l’enfant répond ? Conseils succincts :

  1. Nous ne nous fâcherons pas et nous n’utiliserons pas le même ton de reproche que nos enfants.
  2. Nous vous rappelons un moyen simple que nous nous soucions de lui et que ce comportement n’est pas approprié. « Je t’aime beaucoup, mais je n’aime pas la façon dont tu me réponds. » On peut aussi utiliser l’humour « Eh bien, quels petits mots dites-vous, est-ce que vous parlez ?
  3. On va prendre du temps pour réfléchir. « Réfléchissez un peu avant de continuer à dire ces choses. » Après un certain temps, nous reprendrons la conversation avec assurance pour essayer de résoudre le problème. L’enfant lui-même apportera des solutions efficaces telles que « jouer à se taire chaque fois qu’un mot de protestation sort ».
  4. Nous allons renforcer vos vertus. Si vous répondez correctement, nous reconnaîtrons votre bon comportement.
  5. Nous allons mettre en place des règles négociées avec eux de manière transparente et le moins possible.
  6. Nous verrons bien ce qui se cache derrière une mauvaise réponse. Il se peut que je sois fatigué ou bouleversé par quelque chose.
  7. Nous nous interrogerons sur pourquoi répondent-ils ainsi à l’époque, au lieu de mettre des étiquettes comme « vous êtes un boulet »

4 astuces pour s’occuper d’enfants réceptifs

  1. « Le sac de mots qui sonnent mal ». Lorsque notre enfant répond sur un ton inapproprié, nous pouvons lui offrir « le sac de mauvais mots » (un simple sac en papier) pour qu’il le range d’un geste ; une fois les mots rangés dans le sac, il répétera le message de manière appropriée.
  2. « Les colonnes ». Nous placerons un panneau bien visible dans la chambre des enfants avec un grand « NON » en haut et le nom de chaque enfant en dessous dans des colonnes séparées. Chaque fois qu’un de nos enfants répondra mal, nous écrirons dans sa rubrique un « non » faisant référence au fait qu’il doit être corrigé et à ce qu’il doit faire pour le faire disparaître (« tu ne dois pas répondre de cette façon, tu dois répondre de cette façon », etc.)
  3. « Compter en japonais ». Lorsque nous voulons que nos enfants se rendent compte que leurs réponses ne sont pas adéquates, nous comptons jusqu’à trois en japonais : Ichi-Ni-San. Lorsque vous entendrez ces mots, vous saurez que quelque chose ne va pas.
  4. « Le carnet d’anecdotes ». Nous chercherons le côté positif des choses, et une fois que nous aurons clairement fait comprendre à notre enfant quel comportement nous attendons de lui et pour que nous-mêmes ne perdions pas notre sens de l’humour, nous noterons dans un cahier comment l’enfant nous a répondu afin de nous mettre en colère. Nous la lirons plus tard et nous essaierons de la transformer en une belle anecdote ; nous ne vous la montrerons pas maintenant, nous ne le ferons que lorsque vous serez plus âgés et que vous pourrez partager notre attitude.

Que dois-je faire si les mauvaises réponses se prolongent ?

  • Quand notre fils nous demande des choses en mal, si nous voulons pouvoir le faire, nous ne devons pas répondre à ses souhaits, même s’il crie beaucoup, tant qu’il ne l’a pas dit correctement. Parfois, l’enfant est perdu et ce dont il a besoin, c’est d’un simple encadrement ; nous pouvons essayer de lui apprendre, par le biais d’histoires ou de récits inventés par nous-mêmes, la valeur du respect des autres et des autres opinions. Nous pourrons ainsi rendre notre enfant plus souple et plus tolérant en grandissant.
  • Si nous réagissons mal lorsqu’il ne répond pas à nos attentes, il est probable que notre enfant finira par faire la même chose par pure imitation. Nous devons éviter de le confondre avec des messages contradictoires : « Répondre est mal, et maman et papa n’ont pas à le faire non plus. »
  • Si l’enfant continue à répondre et que cette fois-ci cela se passe dans un lieu public, nous resterons en dehors de cela et ensuite, quand nous rentrerons à la maison, nous parlerons en privé d’une manière plus calme, en affrontant le problème avec calme, sans spectateurs, et en s’accordant sur des règles de conduite.
  • Un bon moyen d’éradiquer les réactions désagréables, surtout si elles durent un certain temps, est de saluer le comportement contraire et louons notre fils chaque fois qu’il se comporte de manière agréable et correcte.
  • Il est parfois facile de prévoir que notre fils est sur le point de nous répondre de manière inappropriée. Dans ce cas, il est préférable d’essayer de le distraire en changeant de jeux ou d’activités. De cette façon, il finira probablement par oublier la raison de son mécontentement.

Christophe P., éducateur et psycho-pédagogue
www.aef-dmoz.com
aef-dmoz.wordpress.com