La façon dont les enfants expriment leurs sentiments de rébellion est différente à chaque âge. Quand ils sont bébés, ils finissent par s’adapter à nos habitudes et à nos exigences, mais quand ils sont un peu plus âgés, les choses changent. Il existe plusieurs causes qui provoquent des situations peu favorables à l’équilibre psychologique et émotionnel de notre enfant. Vous trouverez ici des lignes directrices pour agir en cas de comportement rebelle et réactif des enfants.
Cas de rébellion chez l’enfant
Parfois, la naissance d’un nouveau frère ou d’une nouvelle sœur déclenche des sentiments de jalousie et d’envie, ou la séparation d’avec les parents provoque un sentiment d’insécurité dû au besoin d’affection ou de protection. Dans les deux cas, les réactions de l’enfant peuvent être inappropriées et même agressives, car il doit se défendre.
D’autres fois, avant un changement d’école, de maison ou de ville, l’enfant se comporte étrangement, est irritable ; nous, les parents, n’associons pas ce comportement à l’événement lui-même et pensons qu’un déménagement dans une nouvelle maison et une pièce plus grande sera mieux pour lui, laissant ses sentiments de côté dans une certaine mesure, sans se rendre compte de l’identification que l’enfant a avec l’école, la maison ou la ville précédente.
Il y a aussi les désaccords entre parents concernant l’éducation. Dans le cas de l’enfant, le manque d’autorisation entre les deux et l’absence de limites claires conduisent l’enfant à une confusion intérieure, voire à une réaction agressive ou à des reproches.
Comment faire face à un comportement rebelle chez l’enfant ?
Lorsque notre enfant est très jeune, nous devons comprendre que son agressivité est motivée simplement par l’incapacité à contrôler ses pulsions : il ne sait toujours pas comment canaliser correctement sa colère et nous ne devrions pas trop nous inquiéter.
– Le négativisme des deux ou trois années est une étape clé au cours de laquelle l’enfant dit “non” à toute proposition qui lui est faite, même s’il l’accepte par la suite. Ce moment indique qu’il esquisse son propre “moi” et sa propre personnalité : il essaie de communiquer qu’il a ses propres désirs et que ceux-ci ne correspondent qu’à lui.
– Plus tard, à l’âge de quatre, cinq ou même six ans, celui-ci a déjà intégré un certain nombre de règles et d’habitudes de base dans son mode de vie. Il a surmonté des crises de rébellion résultant de l’affirmation de soi, et aime commander et montrer son autonomie, tout en se mettant en colère contre les échecs.
– Dans les âges intermédiaires, les influences des groupes sociaux sont importantes, et la clé la plus importante de la réussite et du bonheur dans votre vie est d’avoir une bonne image de soi. Vous vous souciez beaucoup de savoir si vous agissez correctement et, lorsque vous êtes convaincu de ce que vous voulez faire ou dire, vous êtes capable de défier l’autorité de leurs parents.
– À l’adolescence, des phases de désorientation apparaissent, la question est de savoir s’il y a vraiment une crise d’identité. La plupart des adolescents protestent lorsqu’on les considère comme des enfants ou même lorsque le terme d’adolescent est utilisé pour les désigner, même s’ils acceptent intérieurement qu’ils pensent et agissent toujours comme tels. D’une certaine manière, ils savent qu’ils sont petits pour certaines choses et grands pour d’autres.
Les enfants protestent contre les règles parentales
Souvent, nous voulons que notre enfant fasse une chose alors qu’il préfère en faire une autre. Nous savons qu’il nous opposera une résistance initiale sous forme de protestation. Mais nous devons garder à l’esprit que la protestation est utilisée par les enfants pour nous distraire de notre tâche de fixer des limites. Le mieux que nous puissions faire est d’ignorer les reproches, les excuses, les plaintes et les débordements, car, quelle que soit leur nature, ils ne sont en réalité rien d’autre qu’un signal d’alarme qu’ils utilisent.
Au contraire, nous devons leur faire comprendre que ce n’est pas la meilleure façon d’atteindre leurs objectifs, car nous avons pris la décision que nous considérons comme la bonne pour eux. En outre, nous serons fermes et disposés à répéter la commande même si nous avons l’air d’un disque rayé. En contrepartie, nous vous proposerons des incitations positives et agréables au lieu de menaces. En outre, nous profiterons des moments de calme pour nous asseoir et discuter des choses les plus difficiles pour lui, en établissant des plans de résolution active des conflits auxquels il peut participer en apportant des idées à appliquer plus tard avec notre consentement, mais selon ses propres méthodes.
Que faire lorsque l’enfant répond ?
Nous resterons en dehors de tout cela et ne correspondrons pas avec colère à la colère de nos enfants.
Nous lui rappellerons que nous nous soucions de lui et que ce comportement n’est pas approprié : “Je t’aime beaucoup, mais je n’aime pas la façon dont tu me réponds”. On peut aussi utiliser l’humour : “Eh bien, quels petits mots dites-vous, est-ce que vous parlez ?
Nous lui expliquerons ce que nous attendons de lui : “Vous pouvez dire que vous êtes en colère sans avoir à répondre comme ça”.
Nous vous donnons un temps de réflexion : “Réfléchissez un peu avant de continuer à dire ces choses”. Si nous sommes contrariés, nous devrions également prendre un peu de temps pour réfléchir jusqu’à ce que nous nous soyons calmés et que nous ayons repris le contrôle de la situation.
Nous établirons quelques règles de base pour résoudre le problème des mauvaises réponses. Parlons maintenant de ce qui s’est passé il y a un certain temps. Que pouvez-vous penser de ce qui ne se reproduira pas ?
Conseils aux parents d’enfants turbulents
1) Lorsque notre enfant nous demande des choses en mal nous ne devons pas répondre à ses souhaits, même s’il crie jusqu’à ce que je le dise correctement. Parfois, l’enfant est perdu et ce dont il a besoin est une simple orientation ; nous pouvons essayer de lui apprendre, à travers des histoires ou des contes inventés par nous-mêmes, la valeur du respect des autres et des autres opinions. Nous pourrons ainsi rendre notre enfant plus souple et plus tolérant en grandissant.
2) Si nous réagissons mal lorsqu’il ne répond pas à nos attentes, il est probable que notre enfant finira par faire de même par pure imitation. Il faut éviter de le confondre avec des messages contradictoires : répondre est mal, et maman et papa ne doivent pas non plus le faire.
3) Si l’enfant continue à répondre et que cette fois-ci cela se passe dans un lieu public, nous resterons en dehors de cela et ensuite, lorsque nous rentrerons à la maison, nous parlerons en privé de manière plus calme, en affrontant le problème avec tranquillité, sans spectateurs et en nous mettant d’accord sur des règles de conduite.
4) Une bonne façon d’éradiquer les réactions désagréables, surtout si elles durent un certain temps, est de faire l’éloge du comportement opposé et de féliciter notre enfant chaque fois qu’il se comporte de manière agréable et correcte.
Christophe P.la pédagogie et la psychopédagogie
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